Любовь это процесс "участия", и выходя из него ты не "любишь", как на работе и в мечтах. Любовь не рождается, а "приходит", и когда не ждёшь, и поддерживая состояние ты любишь, а не поддерживая теряешь это "состояние", но не любовь, которая или уходит, а может и нет. Рождается только видимое обоими, конфликт биополов, или садо-мазо отношения, и что уже продвижение конфликта на уровне бесполого Тела, а любовь незаметна для обоих любящих. Рождается естественное, конфликт биополов, страсть, а приходит только если искусственно организованное, в традиции брака например. "Любить кого-то" - фиктивная формула, можно только участвовать в процессе понимаемом тобой как "любовь", и что происходит разно. Любовь была изобретением, а не ощущением, поэтому полагаться на неё можно осторожно, и все цитаты про любовь надо воспринимать если только с юмором, и также неоднозначно. Любить можно только "что-то", а не "кого-то", но тогда эта "любовь" относится только к вам и вашему делу, и к "паре" отношения не имеет.

Представьте себе мир, в котором зародившаяся любовь никогда бы не заканчивалась. Мы бы были менее влюбчивы и более разборчивы, конечно же. Но огромный плюс в том, что однажды, очаровав приглянувшегося мужчину, можно было бы жить с ним в мире и согласии до конца своих дней. Влюбленный мужчина - это подарок небес. Он послушный, покорный и отважный. Горы свернет, звезды с неба достанет. Полы пропылесосит и тяжелые сумки с рынка принесет. Играючи. Цветы, конфеты, музыка... Хотя и от этого тоже можно устать. Но аргументов "за" все равно больше. Так вот, вообразите, что любящий муж от вас в восторге. Из года в год. Но так не бывает. В браке наступает скука. Фридрих Энгельс, известный нам как соавтор Карла Маркса по написанию "Капитала", как то изрек такое умозаключение: «Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия". Психологи много говорят о гостевом браке, как о прекрасной альтернативе классического. Но с учетом проблем российского квартирного вопроса данная форма бытия - практически невозможна. Разве что в мире богатых и знаменитых. Да и те, почему-то, поголовно несчастны в личной жизни. То одни разводятся, то другие. Куда же девается любовь? Почему она так быстро проходит? Генетики говорят о том, что наши гормоны приспосабливаются, "слепнут". Мы начинаем относиться к мужу, как к другу, родственнику, приятелю. Но мужчину в нем видеть перестаем. А еще бывает и так, что кто-то в семье развивается - карьера, духовные ориентиры, бизнес. А кому-то и так хорошо. Люди отдаляются. Смотрят, и не понимают, что изначально друг в друге нашли. "Мы с вами разные - как небо и земля" - писала Марина Цветаева. За что любить? За то, что он есть? Сильным женщинам этого не достаточно. Им нужно идти с мужчиной в ногу со временем. Либо одной. Так даже проще. Элизабет Тейлор, которая славится длинной вереницей своих мужей: "Лет 20 назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед". Невозможно годами смотреть на одно и то же лицо и видеть в нем свой идеал. Порядочные люди переходят к другой стадии - уважению и доверию. Но желание любить и быть любимой никуда не девается. Муж, даже хороший, начинает раздражать. Любовная лодка не может летать по волнам и не разбиться о быт. Это до брака бабочки в животе порхают. А потом наступает время ипотеки, платежей по коммуналке и нескончаемых ремонтов. Роскошная укладка собирается в пучок, а шикарное платье превращается в халат. Маникюр не выдерживает постоянного мытья посуды. Женщина решает: "И так сойдет". И это тот самый переломный момент - переход от любви к равнодушию. Очень хорошее умозаключение родилось у Катрин Денев. Она выдала практически универсальный совет всем тем женщинам, которые боятся, что в браке может исчезнуть любовь: "Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж". https://zen.yandex.ru/media/id/5a99a42d55876b8ea6dbc742/pochemu-jeny-ne-... "Почему жены не любят своих мужей": цитата Катрин Денев и других известных женщин