«Творить какое-либо бытие — значит творить форму». Плотин

психические проблемы в браке не "брака" касаются, а личности только, и когда кто-то принимает решение жить с кем-то в браке, то за это решение и отвечает, и "отношений" в браке не бывает, а только "взаимодействие" внутреннее, а если внутри нестерпимо больно, значит не получается "взаимодействие" у личности, но партнёр то причём здесь, решает каждый за себя, а не за кого-то, ведь можно и вне брака жить, а значит зачем и мучить (садо-мазо) себя пребыванием в нём. "Муж уговорил ее бросить работу и перестать общаться с подругами" - разве муж не имеет право уговаривать, но принимает решение жена, а не он, чушь какая-то, и получается жена как дура ведётся, то есть она и "участник" садо-мазо отношений. Брак ведь не жизнь, а форма "жизни", а значит принимая эту форму ты входишь в иное уже культурное и смысловое пространство, где одна "жизнь" уступает место другой, а не добавляет "что-то", как кажется легкомысленным. Брак много что окружает, дети, отношения, но к браку косвенно это относится, а не прямо вовсе. Личность и брак несовместимые понятия в применении к своему "состоянию", так как личность не может быть "равной", а брак предполагает равенство партнёров, казалось бы просто, но этому не учат, а значит сами догадайтесь. Либеральная свобода внедряемая воспитанием и образованием обывателю отменяет детерминацию равенства в социуме, и выдвигает на первое место интерес, и в брак идут по фиктивным соображениям, а не по смыслу его, и отсюда неудачи подстерегают почти каждого при таком правовом подходе в социуме к этой важной традиции, и что конечно в первую очередь ударило по женскому биополу, который и перезревает входя в брак, потому и голова уже кругом идёт у этого биопола, и представления уже не укладываются в рамки здравого смысла.  "Самодостаточным" биопол в природе бывает временно, в процессе созревания, до 15 лет, а потом уже нет, мужской же всегда несамодостаточный при наличии либидо, и меньше на себе испытывает давление природы.

Героине выпуска 27 лет, и она стала жертвой абьюзивных отношений. Муж уговорил ее бросить работу и перестать общаться с подругами. Теперь ее жизнь похожа на "день сурка" с багажом нереализованных амбиций, но уйти от супруга она не может.
"Вот уже четыре года я сижу дома, стала типичной домохозяйкой. Я изменилась, подурнела, набрала лишний вес, перестала регулярно ухаживать за собой, потому что муж все равно не замечает, как я выгляжу, что я ношу и какая у меня прическа. В перерывах между готовкой, стиркой и уборкой смотрю сериалы или сплю. Чувствую, что деградирую, ни одну книгу не смогла дочитать до конца. Ужасная апатия, ничего не хочу, но понимаю, что живу не своей жизнью, не этого я хотела. Тоска накрывает, когда смотрю фотографии бывших друзей и одноклассников в соцсетях. У них постоянно что-то происходит, они куда-то идут, движутся, что-то меняют. Я же просто застыла на месте".
https://woman.rambler.ru/psychology/49208872/?utm_con.. "Мне 27 и моя жизнь кончена"

у автора (Анна Лукьянова) странное представление о "сексе", что он не зависит от брака, а только от "удовольствия" доставляемого в обоюдном стремлении к встрече, тут секс и до брака предполагается, а значит автор о садо-мазо "отношении", а не о сексе, а иначе какой смысл лезть в брак, если удовольствие можно получить и без него. Если автор вещает о любовниках, то это другая тема, и с сексом уже не связана. Когда секс употребляется всуе, а значит понимают механику его только, но для этого зачем встреча, если можно сразу договариваться о механике процесса с обоих сторон, автор и говорит об игре, но тогда и в одни ворота.

Из диалога:
— в контексте твоих предложений "секс" имеет другое значение, но в этом тексте ты этого практически не раскрываешь, а только сообщаешь, что имя употребили "неправильно", не обосновав, почему. Тему брака Анна Лукьянова в этом тексте совсем не затрагивает, допустим слово секс здесь нужно заменить на "садо-мазо" - но что от этого изменится?
— Секс в переводе с ин яз "пол", а значит "реализация" пола, но биопол не пол, отсюда имя, а отношения биополов - садо-мазо, пол - "взаимодействие" биополов, чего в отношении нет и не может быть вне единого пространства, что и даёт брак только. "Взаимодействие" бесполого Тела неосязаемое, как в едином происходящее, в отличие от отношения в соитии, в этом разница. Сам биопол не "взаимодействует" вне бесполого Тела, так как биопол сам по себе а-социален, как и бесполое Тела, но вместе они дают уже разные "направления" в соитии, и отношения, и "взаимодействия".

Существуют негласные правила игры мужчин и женщин. Мужчина добивается — женщина соглашается! Парни первыми пишут сообщения, звонят, приглашают на свидание. Девушки ждут проявления инициативы.
И даже когда отношения завязались, барышня не может сама позвать мужчину на свидание, она все равно ждет, что тот предложит первым. И если мужчина не проявляется, то это очень волнительно.
Девушка будет сгорать от желания, обижаться, но не звать его. Все, на что она осмелится, в лучшем случае, это — «привет, как дела?». Есть исключения, конечно. Но там другая проблема: у девушки-инициатора встреч закрадывается сомнение в своей нужности.
«Я познакомилась с достойным мужчиной, которого так долго искала, и уже 3 месяца мы встречаемся. Однако, инициатором наших встреч почти всегда являюсь я, т. к. он не умеет планировать и слишком занят, и если бы не я — не знаю даже как часто мы бы встречались…
Со стороны может показаться, что раз я ищу встреч, а не он, то значит ему и не надо ничего… Но в моменты самих встреч мы оба получаем настолько много, что лучшего и представить нельзя. Он мне много говорит комплиментов: какая я невероятная, и как ему хорошо со мной, но когда мы расстаемся, то все заканчивается, его нет, пока я не напомню о себе!
Что мне делать в сложившейся ситуации? Я, честно говоря, очень не люблю навязываться, но очень хочу встречаться с этим человеком. Как сделать так, чтобы он стал более инициативным со мной? Я ему говорю, что хочу и нуждаюсь в более частых встречах, но пока ничего не меняется. Он и я — свободны от других отношений»
В чем причина мужской безынициативности?
Чаще всего, слабый отклик мужчины говорит о том, что он не сильно заинтересован во встречах. Заняться сексом можно, если это не требует от него усилий. Женщина приятная, время есть — можно откликнуться.
Ситуацию усугубляет несколько факторов. Например, мужчина не хочет «серьезного развития» отношений, или есть другая женщина, о которой он не рассказывает.
Иногда это психологический барьер, связанный с проявлением сексуальной инициативы.
Я понимаю женское волнение. С одной стороны, хочется, чтобы мужчина был рядом, потому что это удовольствие, с другой — страдает женское самолюбие.
Могу посоветовать иначе взглянуть на ситуацию.
Нужно отойти от шаблона, как должен вести себя мужчина, и перевести ситуацию в область: у меня есть желание — и я иду ему навстречу! Я хочу провести время с мужчиной, поэтому предлагаю ему увидеться. Согласится — прекрасно, откажет — сам виноват, лишил себя удовольствия. То есть отсутствие инициативы мужчины не может обидеть того, кто выбирает, как лучше провести время.
Заставить проявить мужчину больше инициативы может только страх потери хорошего секса. Если мужчине есть, что терять, он засуетится.
То есть нужно при встречах активно выяснять, что мужчине нравится в сексе и больше идти именно в сексуальное наслаждение. Превратите каждую встречу — в праздник интима.
А потом попробуйте исчезнуть. Никак себя не проявлять несколько дней. Не писать, не инициировать свидания, и отвечать на его сообщения (если они будут) по-деловому. Посмотрите на реакцию. Если спустя две недели мужчина так и не поинтересуется, куда пропала девушка, с которой так было хорошо, значит, ему все-таки чего-то не хватает в сексе.
Попасть в сексуальный типаж мужчины не всегда получается, да и не всегда это нужно. В любом случае, есть три решения: сменить взгляд на свою роль в отношениях, пойти глубже в секс, чтобы завоевать сердце кавалера, или сменить мужчину.
Анна Лукьянова